1.有一天一個女吸毒犯被抓到警局 　　警察看见她的手上有刺青 　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說 　　說..他有沒有吸毒阿....快說 　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神 　　对警察說 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　 　　 　　 　　這是恨啦.... 　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 　　 　　 　　 　　2.妻子:我们以后生3个孩子吧? 　　丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个! 　　丈夫:不行,2个! 　　妻子:我说3个就3个! 　　丈夫:生完第2个我就结扎! 　　妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子 　　 　　 　　 　　3. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 　　答:得了脚气的蜈蚣? 　　 　　 　　 　　 　　4.阿花跟阿狗说.. 　　今天考试的时候.. 　　我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 　　到了考试的时候... 　　阿花踢了阿狗一下.. 　　阿狗便回答... 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　喵~~~ 　　 　　 　　 　　5.老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。 　　老李问：白先生，你在哪高就啊!? 　　白先生说：我是逻辑学家。 　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!? 　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗?? 　　老李：有啊还是大狼狗勒 　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!? 　　老李：没错呀　 　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!? 　　老李：一点也不错! 　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!? 　　老李：已经结婚好久啰! 　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑! 　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。 　　 　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。 　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶 　　老张问：那是什么职业啊!? 　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!? 　　老张说：你知道我不养狗的啊! 　　老李说：哦，原来你是同性恋! 　　 　　 　　 　　6.一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说： 　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』 　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』 　　 　　 　　 　　7. 咖啡减肥法： 　　材料： 　　咖啡豆一百公克(生) 　　水 500 cc ... 　　 　　做法： 　　 1)、喝500cc 的水。 　　 2)、把咖啡豆.... 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　 　　撒在地上，一颗颗捡起来。 　　每天三次，重复一个月... 　　 　　 　　 　　8.一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说： 　　「跳！」 　　跳蚤跳.. 　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」 　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚， 　　然后又对跳蚤喊：「跳！」 　　这时跳蚤再也跳不动了.. 　　于是他写下了心得～ 　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」 　　 　　 　　9.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” 　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..” 　　 　　10. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你 　　们知道为何要这样称呼呢？ 　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“! 　　 　　11.某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。 　　 　　 　　12.鸟类学家走进专利注册处。 　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！” 　　 　　13.一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？” 　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” 　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。 　　“唉！后来，他中暑了！” 　　 　　14.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。 　　女：请等一下，我去问问妈妈。 　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。 　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。 　　男：…… 　　 　　15.. 君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” 　　A君道：“他的名字太短了，不像！” 　　 　　16. 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现， 　　她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动， 　　于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动.....” 　　丈夫說：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？” 　　妻子：“当然咯.....这种事我一輩子都忘不了.......” 　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的話，就要告我，让我去坐牢五十年..... 　　妻子：“嗯 ......” 　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候....” 　　 　　17.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　悟空：坐飞机比骑马快！ 　　八戒：神六更快！ 　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 　　 　　 　　18.阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？ 　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。 　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 　　 　　 　　19. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 　　员警赶到后... 　　员警甲：好严重的车祸。 　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 　　员警甲：嗯，没有呼吸了...... 　　 　　20.. 警察：“你怎么可以站在这里小便？！” 　　小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！” 　　

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:lol 哈哈

据说新鲜:) :)