1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 2、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套 新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 3、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。 母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 4、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜， 猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！ 5、新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩, > 你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做爱,不管你在不在. 6、征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间病猪一头,冷锅热灶, 老公没有,一年四季药不离口,今天短信广征男友，革命道路并肩携手,您愿意否？ 7、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 8、某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的mm对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了! 9、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导说话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 10、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

如何判断老师的心情 老师的心情好坏巨重要，其伟大意义是学生或者当过学生的都知道的，比如：老师心情好，你在考试的时候做错题了他说不定还帮你改过来；心情差劲的时候你很规矩他说不定也会把你的父母找来，列举你的种种“恶行”。 如何判断老师的心情（这里主要分析男老师）是门学问，对老师侧重分析婚后老师的心态，因为婚前的老师的心情多放在脸上。判断老师的心情体现在“七看一听上”。 1、看脸。先看是否干净光鲜，有色泽。如亮则心情好，反之心情差。再看脸上是否有指甲印，一般婚后的女人打架的最拿手的招数就是抓脸，看到老师脸上有三条以上的痕迹，又明显不是猫子抓的，那你就小心了，此时任何小事都会成为他发火的理由。 2、看服装。如果老师一向讲究而最近突然不拘小节衣冠不整，说明他的老婆很久没有给他洗衣服了，是在冷战期。这时候你做事要小心，偶尔要体现关怀，他会巨感动的，说不定偷偷给你加印象分。 3、看时间。如果老师提前到校，并若有所思。说明在家受气了，懒得多在家，早早出来。 4、看眼睛。如果老师的眼睛通红，还戴着墨镜，要么是掩盖战斗留下的痕迹；要么是掩饰内心的伤悲；要么是做了什么违心的事；要么是做了什么亏心事。这时的他最胆小，考试的时候胆子可以大一些，说话的时候要注意一些，避免的词汇有：虚伪、伪君子、河东狮吼、亏心等。小心秋后。 5、看居所。如果老师平常爱住自己的家里而最近老住学校的破宿舍，那不是说老师最近工作忙或者为辅导学生方便，此时最有可能的是他根本回不了家；或者他的婚姻出现危机；或者其他原因。这时的老师是最心灰意冷的，识相的，离他原点，不要傻不唧唧的真去问他学业上的东东，虽可能解答，其实恨不得吃了你。 6、看走路。人逢喜事精神爽，人逢祸事肯定怏。老师健步如飞那是高兴，老师走一步退两步一定有心事，不是被老婆骂就是被校长整，再不是就是被斑竹删帖子了，看看随想就知道。这时的老师虽然走路没劲，碰到你火背，骂起你来一定精神抖擞！ 7、看文章。老师高兴的时候会让你们读“天晴了，很好的太阳”之类的文章，没说的心情爽；让你读《丧家的资本家的乏走狗》之类的文章当然心情恶劣。 8、听声音。如果没看到上述重要情节，听听声音也可判断一二，声音悦耳当然是高兴；声音沉闷、悲伤、忧郁、愤怒就是不爽了，这你都听不出来活该你挨整了。

爆笑之《便便词典》 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 节水：在树林里大便。 　 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 结巴：拉兔子屎。 　 爽快：一锤定音。 　 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 怯场：比赛之前总想去大便。 　 分享：开着门大便。 　 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 精明：从不占用下班时间大便。 　 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

当我得知要做爸爸 我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。　 　 　　“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”　　 　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！……　 　 　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈…… 　　接下来，是铺天盖地的回复：　　 　　“恭喜了！为你感到幸福！”　　（这是最正常的） 　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”　　（这是比较正常的） 　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”　　（这是比较实在的） 　　“哎！明年又要多发一红包了！”　　（这是经济不宽裕的） 　　“有你小子乐不出来的时候！”　　（这是一两岁孩儿的爹） 　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”　　（这是就知道吃的） 　　“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”　　（这是给儿子物色娃娃亲的） “那我可怎么办？看来是真没戏了！”　　（这是一直对俺媳妇念念不忘的） 　　“你这个叛徒！！！！！！！”　　（这是当初一起发誓不要孩子的） 　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”　　（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’） 　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”　　（这是非常无耻的） 　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”　　（这是最让我吐血的） 　　“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”　　（这是让我最不知道说什么的@#$$％^^&*(*()_) 　　“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”　　（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的） 　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”　　（这，这，这，这玩笑开大了吧） 　　“咋整的？教教俺吧！”　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”　　（这是我弟弟的） 　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”　　（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中） 　　“……喝酒！；）”　　（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

这可能有点麻烦 即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 　　医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” 　　“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。” 产妇不安的说。

求爱真难 小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静后你的录取通知！！！ 　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？ 　　这次的回信是：等下期开学再说！

母鸡有外遇后 母鸡下了个鸭蛋. ???公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！” ???? ???母鸡下了个鸡蛋。 ???公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？” ???? ???母鸡下了个黑色的皮蛋。 ???公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？” ???? ???母鸡下了个鹅蛋。 ???公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” ???? ???母鸡下了个鹌鹑蛋。 ???公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？” ???? ???母鸡下了个恐龙蛋。 ???公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？” ???? ???母鸡下了个鸵鸟蛋。 ???公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？” ???? ???母鸡下了个鳄鱼蛋。 ???公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。” ???? ???母鸡下了个孔雀蛋。 ???公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？” ???? ???母鸡下了个手榴弹。 ???公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！” ???? ???母鸡下了个原子弹。 ???公鸡：“#￥％……￥#*……倒！” ???? ???母鸡下了个王八蛋。 ???公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？” ???? ???母鸡下了个混蛋。 ???公鸡：“·#￥％！！！ 看贴不回的你也上啊！！！？”

吃泡面容易死 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 　　弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” 　　"唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” 　　弟弟(大惊失色)：“真的假的？” 　　“妈妈怎么会骗你？” 　　“真的喔，那她是怎么死的？” 　　“……这个啊……买泡面时出车祸……”

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。 不一会，听外面传来讨价还价的声音。 “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行” “不行！！！！” “七块一斤总行了吧。” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”

有一对男女过桥，不料桥上有一只大老虎。女脱衣而过，很顺利。男也效仿脱衣而过，不料却被老虎扑倒。男不解，老虎讽刺道：“你以为自己有根小棍子就是武松了！” (1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。 「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。 (2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″ (3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？ 空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。 (4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″ (5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的安全带。 当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」 (6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。 当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。」 广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」 (7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的 「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」 (8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。 不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。 医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。 医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」 老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」 医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」 老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」 医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」 老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听…… 当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」 某已婚男的致歉信 你，在娘家还好吗？ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离 你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道 歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是 方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来 了。名牌就是名牌，虽然贵了点。。。。 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜 好 酒， 我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有 信心。 至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不 给它 们浇 水，这有利于它们的物种进化。 对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。 你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么 不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小 事，他 们 听后拉着我的手哭着说：“姐夫真是苦了你了！云云” 我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好， 常回家看看’嘛，老人们也需要你。 另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正 闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 再见！ 亲爱的老公。

一个男人周五下午离开家去上班 　　一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面 与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 　　周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 　　他回答说：“我会感觉挺好的。” 　　周一过去了，他没看见妻子。 　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 　　到了周四 　　。 　　 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

给阎王留言 我们办公室的王主任是个急性子，不仅走路、做事快，连说话也爱跳跃地说。我姓王，还有个同事姓阎，平常被主任唤作小王、小阎。本来我俩的姓氏也没什么关系，可让我们主任简略地一说，不仅让它们有了关系不说，还出了个大笑话。 　　周四下午接到上级的一个电话，让我们主任第二天去局里报到，开一个很重要的会。第二天早上一上班，就见主任在办公室墙上的留言板上写着： 　　阎王：我去报到，有事自己处理，就不要等我回来了。

唱挽歌 有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳！” 妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳！” 幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳！” 长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳！” 1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、靠，你TMD长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛！！ 25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神工 今天上午在网上看到一个关于英语的笑话，很逗。话说有一个小伙子，去一家外企应聘，面试结束后，乘电梯下楼。电梯在中途某一层停下了，门打开后，小伙子看见一个衣着性感的女郎，身体斜靠着电梯门，用挑逗的语气问：够淫荡吧？小伙子很幽默，回答说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。没想到那个女郎冲进电梯，猛打小伙子，嘴里还骂到：你这个臭流氓！直到晚上睡觉之前，小伙子才醒悟过来，原来那个女郎当时说的是：going down吧？(电梯是往下去的吧？)

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

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看帖子增长的进度很快，于是进来看看有什么新鲜的东东，但是...........除了失望...............还是失望！！！[em52] [em52]

好久没这么笑了. 谢谢.[em1] [em1]

学习学习再学习... 这不是拍牛屁.. [em58] [em58] [em10] [em10]

谢谢楼主～～ 给了个严重复习的机会～～ 顶～～[em35] [em35]

同感，同感 愉快复习 [em72] [em72]