拍马屁的境界(你到哪一级了) 青铜级马屁 　　看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了 水晶级马屁 　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止 玉石级马屁 　　在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！ 白银级马屁 　　　楼主你的高尚情*太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！ 黄金级马屁 　　说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！ 白金级马屁 　 　　大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！ 钻石级马屁 　 　　逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！

逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！ 佩服 佩服 !

解释成语 A 师生问答 　　A师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 　　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 　　B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？ 　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。 　　C师：硅和水生成什么？ 　　生：王八汤。 　　D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 　　E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 　　生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全 　　F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？ 　　生：因为那时候男人也梳辫子。 　　G师　：这和洋人的入侵又有什么关系呢？ 　　生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。 　　H师：人类征服北极对我们有什么意义？ 　　生：我们又要多背一道大题。 　　I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？ 　　生：太太。 　　J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 　　生：老师。 　　K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？ 　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。 　　L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！ 　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。 　　M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 　　生：我哥哥的儿子去学校。 　　N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。 　　O师：那么惊险小说呢？ 　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

吃奶不如摸奶 有一儿子很不孝，听老婆的话，和自己的母亲对着干。旁边有人看不过去，纷纷帮他母亲说话。母亲却叹到：“有什么办法呢？真是吃奶的不如摸奶的啊！”

这个老婆你吃得消吗？ 清晨,起床上班. MM:老公, 你要走了? 我:是啊,走了,你别晚了. MM:等等,你还忘记说什么了? 我:哦,白白,老婆 MM:不是 我:白白,宝贝 MM:不是 我:白白,心肝 MM:你怎么那么恶心,不是 我:……白白,猪 MM:不是!!!!!! 我:那是什么,快说,我要迟到了 MM:是我爱你!!!!!!!! 我:哦,知道了,白白 MM:$#%&$#…… 上午,9点半,公司,忙碌 电话响…… 我:喂,你好 一个娇滴滴的声音:你好,还记得我吗? 我:你...是哪位? 娇滴滴的声音:呦,这么快就把人家忘了,是我阿 我:你....呵呵,真的想不起来了,你是.... 娇滴滴的声音:真没良心,真的想不起来了? 我:是啊,真的不好意思,你给我提个醒 娇滴滴的声音:你看你,是我啊,上次我们见过面的 我:真的想不起来了,实在是不好意思.您是... MM:嘿嘿,是我,没听出来吧? 我:上班呢,闹什么闹??打电话干什么,有什么事?说!! MM:哼,听到是我就这么凶,我挂了 (电话挂了) 我:...... 中午12点 电话响 MM:老公,中午你吃什么? 我:不知道,看看吧,随便吃点 MM:那能随便阿,你这几天工作忙,吃点好的,有营养的,要不身体不行 阿 我:我知道了,吃点好的 MM:那你吃什么好的? 我:...我也不知道,看看有什么好的就吃什么 MM:那有什么好的阿? 我:我不知道阿,你说吃什么好? 电话那边有人叫MM的名字 MM:我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白 电话挂了 我:...... 下午一点,公司,忙碌 电话又响(恩??我为什么要说又呢) MM:老公,是我阿 我:听出来了,什么事阿,老婆 MM:想你了,给你打电话 我:哦 MM:什么意思,就一个字?你想我吗 我:想你 MM:你猜我现在在哪? 我:不知道阿,你在哪 MM:你猜 我:猜不出来,你在哪? MM:你猜 我:到底在哪 MM:嘻嘻,在公司 我:那让我猜什么 MM:看你能不能猜出来,看我们是不是有心灵感应 我:...... 下午3点,公司,忙碌 电话... 我:喂,你好 电话那边:.... 我:喂?谁阿,说话 电话那边:.... 我:喂,喂?请说话,找哪位? 电话那边:.... 我:喂??????听不到吗?不说话我挂了 MM:老公,是我,别挂 我:那你怎么不说话?我正忙着呢,总打电话,有什么事? MM:没甚么事,就是想听听你的声音,老公白白 我:...... 下午5点 有人找我 来人:你是马先生吗? 我:是我,有什么事吗? 来人:我们是XX网上商城的,这是于小姐定的巧克力,让我们送过来的 一股暖流穿心而过 我:好,谢谢你 来人:...... 我:...... 来人:...... 我:...还有什么事情吗? 来人:先生,还没有付款,这是货到付款 我:哦,对不起,我拿给你 人走了 我打电话 MM:喂,你好 我:老婆,巧克力送过来了 MM:阿,这么快阿,他们办事效率还挺高的 我:谢谢你,老婆,你打电话我态度不好,你别生气 MM:恩,你肯承认错误就好了,知错就改就是好同志,恩??谢我什么 我:谢谢你给我买巧克力阿 MM:那是我自己买的留着吃的,盒子太大了,我拿不动,让你帮我带回家 我:........ 下午6点 电... MM:老公,今天晚上加班吗? 我:是阿,忙. MM:那我回家先把饭做上吧?等你回来吃 我:那么乖?不是有什么企图吧? MM:(生气)看你说的,好像我就那么懒????算了,不做了!! 我:别,别生气,我开玩笑,你做吧! MM:那我回去了,白白 我:白白 (晚上9点,到家了) 我:你回来了!!! MM:(高兴)老公,回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧 MM:吃什么饭?菜还没炒阿! 我:你...你不是说你做饭吗? MM:是啊,我做饭,但我没说炒菜阿!! 我:...... 深夜,我酣睡中,旁边是无聊的睡不着的MM MM:老公,老公? 我:.... MM:老公,你喜欢我吗? 我:(迷迷糊糊,本能反应)喜欢 MM:那你还喜欢谁? 我:..... MM:说啊,我不生气 我:(迷迷糊糊,本能反应)全智贤 MM:(吃醋)为什么阿 我:美女美女大美女 MM:(更吃醋)那我呢,和她象吗? 我:象 MM:(高兴)真的阿?都哪里像? 我:脾气和她象 MM:别的呢? 我: (苦想中)...好像是性别吧.. MM: 暴走ING...........

小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 　　 　　　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 　　 　　　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 　　 　　　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 　　 　　　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 　　 　　　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 　　 　　　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 　　 　　　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 　　 　　　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 　　 　　　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 　　 　　　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 　　 　　　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 　　 　　　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 　　 　　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 　　 　　　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 　　 　　　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 　　 　　　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 　　 　　　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 　　 　　　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 　　 　　　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　 　　　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 　　 　　　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 　　 　　　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 　　 　　　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 　　 　　　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 　　 　　　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

部分复习[em57]

不是我不想复习，实在是已经看的眼睛上起茧子了。不能陪你复习了，实在对不起楼[em60]了。

据说这是一个忧伤的爱情故事，而如此高深莫测的古文，即使是让中文博士来翻译也要精神崩溃！请看正文，乍一看还以为是乱码： 羿裔熠①,邑②彝,义医,艺诣。 熠姨遗一裔伊③,伊仪迤,衣旖,异奕矣。熠意④伊矣,易衣以贻伊,伊遗衣,衣异衣以意异熠,熠抑矣。 伊驿邑,弋一翳⑤,弈毅⑥，毅仪奕,诣弈,衣异,意 逸。毅诣伊,益伊,伊怡,已臆⑦毅矣,毅亦怡伊。翌,伊亦弈毅。毅以蜴贻伊,伊亦贻衣以毅。伊疫,呓毅,癔异矣,倚椅咿咿,毅亦咿咿。毅诣熠,意以熠,议熠医伊,熠懿⑧毅,意役毅逸。毅以熠宜伊,翼逸。熠驿邑以医伊,疑伊胰痍⑨,以蚁医伊,伊遗异,溢,伊咦。熠移伊,刈薏⑩以医,伊益矣。 伊忆毅,亦呓毅矣,熠意伊毅已逸,熠意役伊。伊异,噫,缢。 熠癔,亦缢。 ①熠:医生,据说为后羿的后裔。 ②邑:以彝为邑,指居住在一个彝族聚居的地方。 ③伊:绝世佳丽,仪态万方,神采奕奕。 ④意:对伊有意思,指熠爱上了伊。 ⑤翳:有遮蔽的地方,指伊游弋到了一个阴凉的地方。 ⑥毅:逍遥不羁的浪人,善于下棋,神情坚毅,目光飘逸。 ⑦臆:主观的感觉,通"意",指对毅有好感。 ⑧懿:原意为"懿旨",此处引申为要挟,命令。 ⑨胰痍:胰脏出现了疮痍。 ⑩刈:割下草或者谷物一。薏:薏米,白色,可供食用,也可入药。 【译文】: 据说那个射死了9个太阳的后羿留下了一个名字叫熠的后裔, 熠居住在彝族人的地盘上面,所谓“不为良相则为良医”,鉴于祖先不积德连恒星都敢破坏, 估计自己当良相比较渺茫, 于是决定从医, 在杏林中素有义医之称, 其实就是帮人看了病但是病人不给钱, 而他寄人篱下不敢逼债只好作罢。这样的事发生多了, 自然那些没有给钱却又被医好的人为了平衡心理就送了他这个反正不用出钱的称号。不过客观地讲, 熠在医学上面还是很有造诣的。 熠的姨妈不幸病死了，留下了一个女儿叫做伊。伊真是名如其人, 大有众多诗词中咏唱的“伊人”般的梦幻色彩, 不但仪态万方风情万种, 而且穿着打扮很有品味犹如仙人下凡, 更加让人惊讶的是她气质极佳神采奕奕, 恐怕是能够迷死上帝。真可谓: 伊人 /长空酒冷我独倚, 一睹佳人心飘逸。踏出蛮夷生双翼, 摘星捞月只为伊。 熠不由自主地爱上了伊, 在那个婚姻法还不健全的年代, 表哥表妹的关系就像当今学校里面异性的同桌关系一样暧昧。 熠开始他的追求战略, 首先因为伊喜欢买衣服, 所以熠送了一件非常奢华漂亮的衣服给伊,当然直接导致的结果是熠在下个季度中都吃不上荤。伊看都没有看一眼就把熠买给她的衣服丢给了一个衣不蔽体的丐帮弟子。不但这样, 伊还穿上一件自己买的新衣服, 伊用这种方式向熠透露出了她“love message”，翻译成现代语言就是:“你丫想追我,这辈子多积德,看看下辈子有没有机会吧。” 熠顿时郁闷。可算是: 伊之意 /杏林驰骋为良医, 愿弃功名遂伊意。可怜佳人不恋熠, 衣带迤旖常追忆。 伊为了躲避熠的追求倍感尴尬, 不能够老是装手机没电不能回短信,上次慌称卡上没钱被自做多情充值之后,伊决定还是到一个永远不在服务区的地方比较安全。 于是她悄悄地逃到了一个叫“邑”的地方。 熠这样的人也听可怜的, 追MM追到MM都远走他乡躲开他, 不过伊也很可怜, 被一个自己永远不可能爱上的人爱上也是痛苦。 那天天气很热, 伊游弋到了一棵树下阴凉的地方看到有人在下棋, 她一时手痒, 就和一个叫毅的人下了起来。 话说那个毅可谓是高大威猛玉树临风, 一副逍遥不羁的浪人打扮, 毅在下棋的过程中不断地指点伊,伊不由得对毅在下棋上面的造诣佩服不已, 感觉到了一种发自肺腑的高兴, 那颗少女的芳心一不小心就被毅俘获了。 当然, 与此同时,毅也死心塌地陷入了情花的谜团中。 第二天, 天刚朦朦亮, 伊就来到那棵树下, 那里已经有一盘棋为她摆好了。两人开始了棋局上的厮杀,棋盘之上的两人的眼神已经纠缠在了一起。毅身边徘徊着他的宠物:一只蜥蜴, 它也嗅到了空气中缠绵的气味,在高兴地摇着尾巴。时间非常配合相对论, 不知不觉又到了两人告别之时, 毅拾起蜥蜴送给了伊, 伊也把随身带来的一件昨天熬夜为毅制作的衣服送给了。 让人感慨道: 爱情的坚毅 /骏马有眷念草原的情意 /大海一直渴望吻到飞鸟的双翼 /青春在洋溢/ 亚当和夏娃的后裔 /披上了恋人织就的新衣/一样会感染上爱情的瘟疫/哪怕只能够得到一段会渐渐褪色的回忆/ 我也要追逐那心灵片刻的安逸。 也许是上帝嫉妒了这对恋人, 也许是佛主觉得不经过风波修炼的感情是对不起观众的, 总之紧接着短暂快乐之后的是无情的病魔-----伊病倒了, 开始昏迷不醒, 在迷糊之时她一直呼唤着毅的名字, 看到伊倚靠着一把椅子咿咿地说着胡话, 毅也泣不成声了。唯一的希望就是去找熠, 毅听伊说过熠是一位医术造诣很深的名医, 也许熠能够救好伊。于是毅来到了熠的家里, 把伊的情况告诉了熠, 并且恳求熠去邑帮伊治病。 熠听了这些先是脸上流露出紧张的表情, 当想起伊对他的无情他咬了咬牙,心中在徘徊着要不要替眼前这个人做嫁衣裳, 渐渐地,撒旦的表情出现了。熠对毅说到:“要我去救伊,可以,不过我治好伊之后,你要发誓远走高飞永远都不能够见伊。” 为什么上天总要人们在两种为难的选项中作选择呢? 毅最后痛苦地做出了抉择(这也是作者丝竹逍遥的选择):世界上最重要的事情是我所爱的人的幸福, 只要她能够幸福, 在她的世界里面出不出现我自己都已经不重要了。毅想到了只有熠才能够救伊, 熠是一个很实际的人而自己只是一个擅长下棋的满脑子理想主义的浪。 毅将背上的棋板取下来,重重地摔在地上,留着眼泪说出了违心的誓言。踏着熠的狞笑, 毅走进了漫天的黄沙中。 熠来到了邑,经过初步诊断伊是胰脏出现了疮痍, 熠马上给伊服用了用蚂蚁制成的独门秘方, 伊服用之后立即出现腹泻, 将肚中的毒素排除了体外, 并且开始神志清醒, 发出了咦咦的声音。紧接着熠割下了薏米制药, 给伊服用, 很快伊就康复了。 伊一直非常想念毅, 甚至昏迷的时候都在叫着毅的名字, 伊身体一好转, 没有挤出一丝笑容给熠,就质问伊毅到哪里去了, 伊佯装一副惋惜状说毅已经决定离开伊再不回来了.伊不相信毅会这么绝情, 一下子哭成了泪人。这时候熠委婉地暗示伊, 虽然毅走了, 但是还有熠. 伊想到以后再也见不到毅了, 而又欠了熠一条命, 长叹了一声, 在一个月黑风高的夜晚, 上吊殉情了。 抱着伊已经冰冷僵硬的尸体, 熠精神也恍惚了, 想到了他的执着和伊的坚决……是夜, 在伊香销玉碎的地方熠也上吊了。

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小 伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了 　　　　 　　　　先说懒 　　　　 　　　　情节1： 　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 　　　　 　　　　情节2： 　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 　　　　 　　　　情节3： 　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 　　　　-为什么呢？我们不解 　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 　　　　汗……晕倒一片，大寒 　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 　　　　再晕……大汗……巨寒 　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 　　　　 　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 　　　　不过这些比起脏就算不得什么。 　　　　 　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。 　　　　 　　　　情节4： 　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 　　　　 　　　　情节5： 　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： 　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。 　　　　 　　　　情节6： 　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 　　　　 　　　　情节7： 　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！ 　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退…… 　　　　 　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。 　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你…… 　　　　 　　　　情节8： 　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。 　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。 　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。 　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。 　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。 　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。 　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。 　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了 　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。 　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。 　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？ 　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。 　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。 　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。 　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。 　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。 　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。 　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备…… 　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。 　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。 　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。 　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。 　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。 　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。 　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊…… 　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发 　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了 　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。 　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲 　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了…… 　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。 　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。 　　　　…… 　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子…… 　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖…… 　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好…… 　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…… 　　　　…… 　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。 　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。 　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是…… 　　　　 　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。 　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。 　　　　 　　　　情节9： 　　　　 　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。 　　　　 　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。 　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满 　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划： 　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人…… 　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。 　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划…… 　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。 　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗 　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大 　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞 　　　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说 　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。 　　　　不管那么多，继续吃。 　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点…… 　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止 　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去 　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了 　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些…… 　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？…… 　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大 　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就…… 　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地 　　　　--哇~~~~靠~~~~~~~ 　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番…… 　　　　 　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧…… 　　　　 　　　　…… 　　　　 　　　　嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口 　　上一次帖子贴出后，不知怎么被寝室的弟兄们还有那个mm知道，结果被874无数次不说还欠下每人一顿饭，555…… 　　　　不过为了让大家能够更深层次以更bt的角度体验生活，我还是冒死贴出下文，哪位达人认识我的话千万手下留情，替我保密不要把什么都抖出来了啊…… 　　　　上篇帖子中讲了9个情节，其中情节10在上篇帖子回复中贴出，不过好像很多朋友没看到，在这里就再贴一次吧。 　　　　 　　　　情节10： 　　　　 　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。 　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。 　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。 　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧） 　　　　 　　　　``o_/ 　　　　`/| 　　　　`＜ 　　　　 　　　　_o| 　　　　``\\__ 　　　　`/ 　　　　 　　　　``o_ 　　　　```| 　　　　``/ 　　　　 　　　　``__o＞ 　　　　__ / 　　　　```＞ 　　　　 　　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如 　　　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场： 　　　　 　　　　``o/ 　　　　`-| 　　　　`/ ＞ 　　　　 　　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。 　　　　 　　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话： 　　　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天…… 　　　　 　　　　顿时全场翻倒…… 　　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙…… 　　　　大汗…… 　　　　 　　　　 　　　　情节11: 　　　　 　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。 　　　　 　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了 　　　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他 　　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 　　　　汗…… 　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。 　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。 　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 　　　　嗯？是吗，有什么办法…… 　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。 　　　　我差点当场晕倒…… 　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际…… 　　　　接下来又是死一般的寂静…… 　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…… 　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所…… 　　　　汗…… 　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦…… 　　　　 　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话…… 　　　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。 　　　　 　　　　情节12： 　　　　 　　　　终于轮到我出场了。 　　　　 　　　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。 　　　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。 　　　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。 　　　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子…… 　　　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽 　　　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj…… 　　　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。 　　　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻…… 　　　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…… 　　　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看…… 　　　　哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了…… 　　　　大汗…… 　　　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场…… 　　　　 　　　　…… 　　　　 　　　　哎，不知不觉又讲了一大堆bt的事情，接下来说一个比较正常一些的调节调节气氛吧。 　　　　刚才吐完的同志们记着漱漱口，还有，下面的情节比较长而且暴笑，搬个凳子坐下来慢慢看。 　　　　 　　　　 　　　　情节13： 　　　　 　　　　星期六的上午，像往常一样，由于头天晚上通宵打牌，寝室的四个睡神不到9点不醒，不到10点不动，不到11点不睁眼，终于在11点半几个人耐不住饥饿爬了起来---恐怕这也是能让我们这群人起床的唯一理由。 　　　　 　　　　-老二，你在干什么啊，快去打饭啊，我们都快饿扁了。老四下了床，边揉着肚子边说。 　　　　今天轮到老二值日，按照惯例谁值日谁就替寝室的其他懒虫打饭。 　　　　--啊，我有紧急事马上要走，老二说着边对着镜子梳着头发，今天你先帮我吧。 　　　　-有什么事啊，还打扮的那么有模有样，老四边看着他边说，总不至于去约会吧。 　　　　--本来就是去约会啊，我和gf约好了一起吃中午饭---要么我梳头干吗。 　　　　老四顿时沉默，做郁闷状。 　　　　汗……原来老二只有和gf约会时才会梳头……真难得他能找到gf 　　　　不过那时候他也是我们那个龌龊寝室唯一有gf的成员，小伙子长得挺英俊的，在寝室虽然不是最帅，但应该是龌龊程度最低的一个吧。 　　　　--要迟到了，我去了，拜拜，打饭的事就拜托你了。老二说着便转身出了门。 　　　　-为什么把事情推给我，重色轻友……老四有些不爽 　　　　--哎，让你去你就去呗，坐在一旁的老大发话了，我们寝室好不容易有人找到gf，你就体谅体谅吧。 　　　　-你说去我就去啊，你以为你是哪的老大啊。老四显然不服。 　　　　--没错……我想想看补充到，论年龄他本来就是这个寝室的老大啊…… 　　　　汗…… 　　　　老四再次沉默，做更郁闷状。老大则摆出一自我感觉良好的pose。 　　　　-那为什么就让我去啊，他还是觉得不甘心，随之反问道：你们两个大男人留在这里干什么，搞bl啊。 　　　　--啊？正自我陶醉的老大突然做出一幅很吃惊的表情：完了，被你发现我的性向了…… 　　　　-啊~~~~老四开始抓狂，边作撞墙状边大叫着冲出门外…… 　　　　 　　　　老大和我笑了笑叹了一口气，怕老四出什么事一起跟出门去。 　　　　于是，就这样，老四郁闷的一天开始了。 　　　　 　　　　吃过饭后，三个人闲得无聊，决定继续打牌，由于三缺一，遂打电话给mm邀她一起来玩。 　　　　这个mm就是上文中与我们一起经历不少龌龊事的那个可爱mm，由于比较熟，所以一有事就会想起她. 　　　　我在电话里对mm说你下午来我们寝室玩吧，一起打牌，这里三缺一。 　　　　mm说下午要逛街买东西，没时间来。 　　　　我说你先过来玩，要买什么明天我帮你买。 　　　　mm说想今天买，说不定过了明天就不想要了 　　　　我说那就别买了，来了晚上请你吃饭。 　　　　mm说虽然很想一起吃饭，但是今天说什么也不行，一定要去买东西。 　　　　我想了想说，要么你来了我送你一个6位的qq号作为补偿，怎么样。 　　　　mm说你等我，不要跑了，我现在就过去，马上到…… 　　　　我立刻倒地…… 　　　　起来拍拍身上的灰，不禁感叹这么长时间的交情竟比不过一个qq号。 　　　　 　　　　于是mm到后，我们四个人开始打双升。 　　　　一开始老四跟老大一班，连输了两局。 　　　　老大叹了口气，曰：真菜…… 　　　　是你水平不行，老四不爽，不跟你一班了，跟老三一班。 　　　　就这样我和老四一班，打了三局输了两局。 　　　　我叹了口气，曰：真次…… 　　　　嗯，可能是今天手气不好，老四嘟哝着，今天mm手气不错，我还是跟她一班。 　　　　于是老四又跟mm一班，谁知又连输两局。 　　　　mm叹了口气，曰：真逊…… 　　　　这次老四再没说什么，缩在床的一角抓着被子两眼泪汪汪作被世人遗弃状…… 　　　　我们几个大眼瞪小眼一脸迷茫的望着他。 　　　　半晌，闷声了大半天的老四突然大叫：今--天--好--郁--闷--啊~~~~~ 　　　　顿时我们三人一起倒地…… 　　　　 　　　　为了让老四调节心情，我们几个一起带他出来散步。 　　　　--看，多美的花坛啊，看了就让人心情好起来。来到广场的花坛前，老大叹道。 　　　　-那又怎么样，又不是我家的。老四还是不爽。 　　　　--看那这些广场鸽啊，洁白的一大群好好漂亮哦。mm也处景生情。 　　　　-那又怎么样，又不是我养的。老四仍不领情。 　　　　--嗯，看那边一群小朋友，玩得多开心啊。我试着继续开导他 　　　　-那又怎么样，又不是我生的…… 　　　　大汗…… 　　　　--你这家伙！我们三个一起叫到：这也不行那也不行，你到底想怎么样啊！ 　　　　-我……老四想了半天，然后抬起头一幅极其猥琐的表情说到：我想看钢管舞…… 　　　　咚……我和老大当场晕倒。 　　　　--你这个龌龊男！随后又起身把老四摁在地上痛扁。这家伙怎么说着说着就扯到这些毫不沾边的龌龊事上了…… 　　　　--就是！龌龊！该打！mm也有模有样拳脚并用的同扁老四。 　　　　终于，mm似乎打够了，拍了拍手，然后好像想起什么似的转过身来问到：对了，什么是钢管舞…… 　　　　咣当……剩下三人再次因不支而晕倒。 　　　　-有没有搞错！老四直想吐血，跳起来对mm吼道：既然什么都不知道干吗还打那么卖力…… 　　　　--那他们干吗打你呀……mm一脸无辜的表情 　　　　哎，我和老大望着mm那可爱又可笑的表情，还有老四那欲哭无泪的样子，被搞得哭笑不得。 　　　　 　　　　（ps:钢管舞是在迪厅里舞女围绕钢管跳出的一种及其肉欲及其猥琐的舞蹈） 　　　　 　　　　经过一番折腾，老四还被白白扁了一顿，变得更加郁闷。 　　　　--找点好玩的吧，我看着前面一群小朋友，突然想到了什么，不如我们玩跳马过关。 　　　　老大老四都同意试试这个令人怀念的游戏，mm说没玩过在旁边看。 　　　　跳马过关是小时候常玩的一种游戏，就像跳马一样，一个人蹲在那里当“马”，其他的人要想尽办法从“马”上跳过去，除了手身体其他地方不能接触“马”，否则算输。当马的人会越站越高，越来越难跳，输的人轮换当“马”，相信大家小时候都玩过。 　　　　于是我们三个玩开了，重玩这个多年前的游戏，真是有种久违的感觉，我们仿佛又回到了孩子时代，老四也终于渐渐变得开心起来。 　　　　mm在一边看得坐不住了，说也想一起玩。 　　　　--不行，我们一起说到，这个游戏不予女生参加的…… 　　　　--我不管，我也要玩……mm说着，撅起小嘴转过身去嘟哝着：男女平等吗，你们这明明就是搞性别歧视…… 　　　　汗……太夸张点吧……有那么严重吗…… 　　　　没办法，想想看也没什么，就让她一起玩吧。于是我们便同意了，mm也高兴的参与了。 　　　　重新猜拳，老四又输了，只好郁闷的蹲下当马。 　　　　为什么一开始不让mm玩呢？其实是为了她好，也是为了当马的老四好。 　　　　在这里给各位女生一个醒目提示： 　　　　穿裙子时不要跟男生一起玩这个高难度的游戏，否则你会后悔不已，当马的人也会很难受，而在一边看的人……就会像我们这样： 　　　　--嗯，好像是粉红色的……老大用两个指头托着下巴点点头说到 　　　　--是吗，我觉得好像是白色的……我努力观察着：或者是浅灰色的…… 　　　　当然不是在讨论别的，正是mm小裤裤的颜色…… 　　　　--这个现在老四应该最清楚吧……老大看着蹲在那当马的老四说到，如果抬头的话，那里几乎都是贴着脸过去…… 　　　　我点点头表示同意，因为跳“马”时mm基本上每次都是从正面用高抬腿的动作从老四头上跨过，果然是没有经验，不但动作难度大，而且视野超好…… 　　　　（啊，谁拿臭鸡蛋扔我……是男生多少都会这样吗，我有说错吗） 　　　　 　　　　两人正在继续讨论color of mm‘s panty时，突然发现老四和mm吵了起来 　　　　--还要不要玩了，老四嚷到，哪有你这样赖皮的！ 　　　　原来越往后玩老四站得越高，难度也越大，而淘气的mm每次总是先用力摁老四的头把他压的蹲下去后才跳，搞的老四脖子都痛了。 　　　　--真是郁闷，老四一脸不爽：今天怎么玩什么都不顺！ 　　　　-别那么小气嘛~~ mm说到：我是女生，你就让着我嘛…… 　　　　--让也要有个限度啊？老四说着转过身去：而且你刚刚还说男女平等，那干嘛又让我让你…… 　　　　-这个嘛……mm想了想又说：那我们当中就属我最小，你也应该让着我啊…… 　　　　--嗯？你是说大的应该让着小的是吗？听到这句话，老四转过身来，望着我和老大，显然又想起了中午打饭的事。 　　　　我和老大赶紧转过身去，手指着远方，一副“刚才我们什么也没听到”的表情。 　　　　--是啊，mm点点头：你有哥哥吗，他们平时都是怎么对你的？ 　　　　-我？老四摇了摇头，我上面没有哥哥…… 　　　　--上面没哥哥啊……mm继续问到：那你下面有弟弟或妹妹吗，你平时会让着他吗？ 　　　　-我下面没有弟弟啊，不过有一个小妹。老四想了想说。 　　　　下面……弟弟……我突然联想到什么，老大也是。两个人开始捂着嘴笑。 　　　　--你下面没有弟弟啊……mm点点头，若有所思：那你平时不让着你妹妹吗？ 　　　　-哈哈……我和老大忍不住笑了起来：老四，原来你下面没有弟弟…… 　　　　--是啊，我没有……老四说到一半，好像突然明白什么：啊，那个弟弟啊，我有……啊，不，我刚说没有的是那个弟弟…… 　　　　看着老四支支吾吾，说是也不好，说不是也不好的表情，我俩腰都笑弯了。 　　　　老四再次陷入郁闷中，好像随时都要爆发。 　　　　--怎么一会儿有一会儿没有的？mm有些奇怪的望着老四：你刚刚不是说你下面没有弟弟吗？ 　　　　-你下面才没有弟弟呢！！老四终于忍不住爆发了。 　　　　--你认了吧……我小声提示老四：她下面本来就没有弟弟啊…… 　　　　老四顿时无语，开始默默流泪自认倒霉…… 　　　　--对啊对啊，我的确没有弟弟啊……mm点点头，突然又想起了什么：咦，你怎么知道？ 　　　　晕！还咦个什么啊，这个地球人都知道吧…… 　　　　--不过呢……mm接着对老四说，我下面倒是一个妹妹，没想到这点咱们两个一样呢~~ 　　　　咚!!……一句话又让一对堆人翻倒 　　　　-谁跟你一样啊！！老四神经都快崩溃了，起身对mm叫到：我怎么可能跟你的一样！！ 　　　　--嗯？mm有些迷茫的望着老四：你刚刚说你下面有一个妹妹的…… 　　　　-我没有……不，我是说那个……啊~~~~~~说着说着，老四再次抓狂，转过身去边跑边叫：啊----什么乱七八糟的---我受不了啦----- 　　　　我和老大又差点倒地，然后赶快跟了过去。哎，终于理解什么叫一语双关了。 　　　　--他怎么了？mm也跟了上来。 　　　　-没……没什么，我解释道，可能听了你的话受刺激了。 　　　　--受刺激了，为什么……mm有些不解，不过随后好像想到了什么似的点点头说道：明白了，他一定是很想有一个弟弟吧…… 　　　　啪!!……我们三个再次脆生生的扑倒在地……汗……什么叫很想有……站起身来，发现老四的表情都直想喊救命了。 　　　　-怎么了，我有说错什么吗？mm仍是一脸迷茫：喂，你们别走那么快，等等我嘛…… 　　　　…… 　　　　唉，龌龊。 　　　　这直爽而敏感的老四，好心却无助的我们，还有可爱又单纯的mm，这到底是谁的错…… 　　　　 　　　　…… 注： 本故事如有雷同，实数巧合！笑完以后如有还有力气打字，请回帖！谢谢

1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。 2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。 3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。 4.不必什么都用“我”做主语。 5.不要向朋友借钱。 6.不要“逼”客人看你的家庭相册。 　　7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。 8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。 9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。 10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。 11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。 12.不要把过去的事全让人知道。 13.尊敬不喜欢你的人。 14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。 15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。 16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。 17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。 18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。 19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。 20.说话的时候记得常用“我们”开头。 21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。 22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？ 23.话多必失，人多的场合少说话。 24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”…… 25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。 26.当然，自己要喜欢自己。 27.如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。 28.如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。 　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切 都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。 　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。 　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。 　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。

所谓脑死，就是当一个人处在热恋中的状态。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在你的帐单时一种表情。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓流行，就是会让女人发颤，男人发疯的东西。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪的女孩出游，就会听到周围的人所说的话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着徇情的东西。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更男念的经时就会产生一种人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨干的一种动物的皮。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓单身女郎，就是现在不用你负责的女人，但以后你就要负责的女人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓知识分子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情夫的男人。

1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你 ? 　　点评：我想五年后我就不会象现在这样爱你 ? 　　 ? 　　2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴 ? 　　点评：哼，认识我两天就要上床，做梦！ ? 　　 ? 　　3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你 ? 　　点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？ ? 　　 ? 　　4.我的猫很皮，可不可以帮我管它... ? 　　点评：可以，我是兽医，会帮你骟猫 ? 　　 ? 　　5.我希望睡前最后看到的是你... ? 　　点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？ ? 　　 ? 　　6.请你当我手心里的宝 ? 　　点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的 ? 　　 ? 　　7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由? ? 　　点评：嘿嘿，如果是钻饰更贴心 ? 　　 ? 　　8.我想要和你一起慢慢变老 ? 　　点评：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？ ? 　　 ? 　　9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗? ? 　　点评：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。 ? 　　 ? 　　10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！ ? 　　点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了 ? 　　 ? 　　11.我想未来我一定会天天陪你上市场.. ? 　　点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子 ? 　　 ? 　　12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好.. ? 　　点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。 ? 　　 ? 　　13.曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞 ? 　　点评：嗯，有道理，我送了你指南针 　14.我爱你的心是直到世界末日也不变 ? 　　点评：有语言今年就是世界末日 ? 　　 ? 　　15.对你 不管阴晴圆缺 也不变 ? 　　点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了 ? 　　 ? 　　16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧 ? 　　点评：不，我早上起不来 ? 　　 ? 　　17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑. ? 　　点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。 ? 　　 ? 　　18.我的世界只有你懂 ? 　　点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语 ? 　　 ? 　　19.就把你深深藏在我心中 ? 　　点评：然后再去找个梗好的 　20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过 ? 　　点评：没关系，既然爱我就要让我自由 ? 　　 ? 　　21.不知什么时侯开始 我已学会依赖 ? 　　点评：从你下岗的那天开始，我记得 ? 　　 ? 　　22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪 ? 　　点评：不会吧？你难道光对着我发脾气？ ? 　　 ? 　　23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久.... ? 　　点评：菩萨说这辈子做人下辈子做猪 ? 　　 ? 　　24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜.... ? 　　25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你 ? 　　点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变 ? 　　 ? 　　26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清 ? 　　点评：我在听《午夜悄悄话》 ? 　　 ? 　　27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房 ? 　　点评：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊 ? 　　 ? 　　28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠 ? 　　点评：同上 ? 　　 ? 　　29.我只是需要一个可以让我休息的港湾.. ? 　　点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺 　30.每天...很想你... ? 　　点评：你家的松鼠狗掉了三月了 ? 　　 ? 　　31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边 ? 　　点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮 ? 　　 ? 　　32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会"飞"回你的身边 ? 　　点评：我在天堂呢？ ? 　　 ? 　　33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 ..... ? 　　点评：我不是琼瑶小说，也不是摇头丸 　34.我不会写情书,只会写"心"..... ? 　　点评：这个字你练了三个月了 ? 　　 ? 　　35.如果你冷,我将你拥入怀中&#59;如果你恨,我替你擦去泪痕..... ? 　　如果你爱我,我要向全世界广播&#59;如果你离开我,我会默默地承受.... ? 　　点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受 ? 　　 ? 　　36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际&#59;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体.... ? 　　点评：没有你的爱，血液业充满全身 　37.不管今世也来世也好....我所要的只有你..... ? 　　点评：空话 ? 　　 ? 　　38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你.. ? 　　点评：对不起，我是回族。 ? 　　 ? 　　39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚... ? 　　点评：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的 ? 　　 ? 　　40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧 ? 　　点评：好的，收保管费，版权费 ? 　　 ? 　　41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人 ? 　　点评：原来我的爱就是表面文章 　　 ? 42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文 ? 　　点评：小说更好，别成杂文。 ? 　　 ? 　　43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧 ? 　　点评：切，你都投降了还逼我签合约？做梦！ ? 　　 ? 　　44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己 ? 　　点评：恨吧 ? 　　 ? 　　45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子 ? 　　点评：有个成语叫饮鸩止渴。 ? 　　 ? 　　46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你... ? 　　点评：好的，50年后你再说。 　　 ? 47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!! ? 　　点评：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。 ? 　　 ? 　　48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再! ? 　　点评：如果这样的话，你还是去死吧 ? 　　 ? 　　49.为你情愿不自由 ? 　　点评：不自由，毋宁死 ? 　　 ? 　　50.今生今世永远爱你 　 ?? 点评：只要今天不去泡MM就已经万岁了！

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。 　　“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老板走过来很不高兴地警告道。 　　杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。 ” 　　回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 　　别人问怎么回事？ 　　他说：“绑树上打的。”

在宽广的草原上，牧场主人为省一分是一分。通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以 用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没有。有一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来，因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说："你来干什么！我还强壮得很！不需要你的帮忙！"年轻的公鸡很无辜地说："我，我…… "" 不要说了！"老公鸡叫道，"我就不相信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来 做个比赛，你就试着追我吧，如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。"于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。 "砰！"突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。并且骂道："妈的！这已经是第十次买同性恋的公鸡了！”

不结婚怎么了 有对象了吗？” 　　“没。” 　　“为什么？” 　　“没合适的。” 　　“你太挑了。” 　　“我没挑。” 　　“再不找就晚了。” 　　“我不急。” 　　“不急能行吗？，你多大了。” 　　“二十五。” 　　“哎呀，再不找好男人就没了。” 　　“？？？？” 　　这样的对话，相信很多未婚女性都经历过，不可否认，她们是好意，是关心你的。但是，你已经不胜其烦了，是不是？ 　　女孩子年纪越大，对男人对社会对自己就多了一些了解，考虑的事情就多了，所以就不好找男朋友了。 　　(一) 　　“刘姐，如果再给你一次机会，你还会生孩子吗？” 　　“生孩子？我连婚都不结了！” 　　(二) 　　“你什么时候和你男朋友有感觉的？” 　　“忘了。” 　　“后来呢？” 　　“后来慢慢淡了，快要分手了。” 　　“后来呢？” 　　“后来就结婚了。” 　　“快要分手了还结婚？” 　　“对呀，就是怕分手才赶忙结婚了。” 　　“？？？？？” 　　(三) 　　“你说，男人在潜意识中是不是都希望有外遇？” 　　“什么潜意识？那不明摆着吗？” 　　“！！！！！！！！！！！” 　　(四) 　　“你喜欢孩子吗？” 　　“一般吧。” 　　“那你为什么要生孩子？” 　　“不为什么，有了就生了呗。” 　　“你能说出有孩子的三个好处吗？” 　　“我能说出三个坏处”。 　　“？？？？？？？？？？” 　　(五) 　　“你不是一直讨厌孩子吗？” 　　“是呀。” 　　“那你还生？” 　　“我丈夫非要生。” 　　“你丈夫一定喜欢小孩子喽！” 　　“他也不喜欢。” 　　“那为什么？” 　　“不生别人会笑的。” 　　“？？？？？？？？？？？？？？” 　　(六) 　　“于叔叔好！” 　　“好，好。” 　　“可以问您一个比较私人的问题吗？” 　　“当然。” 　　“您有情人吗？” 　　“没有。” 　　“您真是一个好丈夫。” 　　“不过，以后不保证。” 　　“！！！！！！！！！” 　　(七) 　　“你有没有想过做丁克族？” 　　“丁克族是什么？” 　　“？？？？？？？？？？” 　　(八) 　　“你要结婚了？恭喜你！” 　　“有什么好恭喜的？” 　　“这是好事呀！” 　　“你当我愿结婚呀？” 　　“不愿意你结什么婚？” 　　“别人逼的。” 　　“谁这么缺德！！！！” 　　“我妈。” 　　(九) 　　“姐，你爱我姐夫吗？” 　　“凑和吧。” 　　“好像不太热情呀，那你为什么选他。” 　　“我怕以后找的还不如他呢。” 　　(十) 　　“如果男人有外遇应该原谅吗？” 　　“当然不应该原谅，女性要自尊、自立，不能依附男人！” 　　“如果你丈夫有外遇，你还会要他吗？” 　　“要呀！” 　　“？？？？？？？？？？？？？？？？？” 　　(十一) 　　“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。” 　　“哦。” 　　“人家大城市同居的大有人在。” 　　“哦。” 　　“人家有的是丁克族 。” 　　“哦。” 　　“人家单身贵族更潇洒。” 　　“哦。” 　　“人家大城市的人，不结婚，只存钱，有了钱就去旅游，活得多滋润。 　　“哦。” 　　“你说我说的对不对。” 　　“可我们是县城呀。” 　　(十二) 　　“你们男人为什么都想有情人。” 　　“因为我们需要呼吸新鲜空气。” 　　“你有肺病呀。” 　　“不，我们打拼太累了，女人应该对我们宽容些。” 　　“如果你妻子有情人，你会宽容吗？ 　　“我会离婚。” 　　(十三) 　　“你真是个好丈夫！” 　　“因为我没钱。” 　　(十四) 　　“ 我打算晚点结婚。” 　　“哦，女孩子也要做事业。” 　　“不，晚婚婚变的概率比较低。” 　　(十五) 　　“我不打算生孩子。” 　　“想做丁克族？” 　　“不，这样离婚比较容易。” 　　(十六) 　　“听说你处了个男朋友。” 　　“是的。” 　　“长得帅吗？” 　　“他在事业单位。” 　　“个子高吗？” 　　“他舅舅是民政局局长。” 　　“人还不错吧。” 　　“他姨是财政局办公室主任。” 　　“对你怎么样？” 　　“他家亲戚不是当官的就是做生意的。” 　　(十七) 　　“我不想结婚，我怕以后我丈夫有外遇。” 　　“得了吧，到时候说不定你先有外遇呢。” 　　(十八) 　　“虽然我不想结婚，不过你还是给我介绍男朋友吧。” 　　“你要找什么样的。” 　　“我妈说医生不错。” 　　“是呀，越老越吃香。” 　　“我妈喜欢大学生。” 　　“对，知识经济时代嘛，有知识就有饭吃。” 　　“她还说不能找农村的。” 　　“也对，亲戚多，事多。” 　　“父母必须有劳保。” 　　“对，老了也不来麻烦你们。” 　　“我妈说楼是必须有的。” 　　“这当然，两个人想靠工资买楼，太难了。” 　　“我妈说，感情是可以慢慢培养的，过日子要实际些。” 　　“等等，你不象那么听你妈话的人呀。” 　　“就是不听话，所以到现在都没找到对象呀。” 　　(十九) 　　“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。” 　　“她不也只有一米五吗？” 　　“他经济条件不太好呀。” 　　“她长得也就一般群众呀。” 　　“可是他只做个小本生意，前途无光呀。” 　　“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对，懂吗？” 　　“都什么年代了，还门当户对？？？” 　　“好、好，我错了还不行吗？对了，你那大款男朋友怎么样了？” 　　“我们分手了。” 　　“为什么？” 　　“距离太远。” 　　(二十) 　　“其实他条件不错，我后悔了。” 　　“如果回到过去，你会选他吧？” 　　“不会。” 　　“你不是说你后悔了吗？ 　　“可那年我才二十二，他配得上我吗？” 　　婚姻是围城，我从来没想进去，因为没有遇到和能我一起进去的人，即便遇到了，还怕和我进去的人自己出来，即便他出去又回来了，那破了的城墙也修补不了了吧。 　　年轻时只想找个自己喜欢的，后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的，成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情，后来爱情面包都想要，成熟以后就只要面包，因为懂得爱情面包不可兼得。 　　想一想自己要的东西，才发现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时，总是倒向梦想一边。

有一对夫妇在打高尔夫球。球场附近都是豪宅。 　 你打球的时候还是小心一点，丈夫说：把人家的窗口打烂了，赔不起的！ 　　 知道了，知道了，别烦。太太说。一球飞去，就那麽巧打破了人家的窗口。 丈夫大叫：现在我们只好去向人家道歉！ 他们走到这家人门口敲门。 “进来“。屋里一个声音传来。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。 　　 沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的？ 　　 「是……。是。。。。」丈夫回答：「对不起。」 　　 「你们根本不用道歉，」那个人说：「我要感谢你们还来不及呢，老实告诉你吧！我是一个魔神，被关在那个瓶子已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。」 　　 「好极了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有一百万。」 「没问题，一百万已存入你的户口。」 太太说：「我要在全世界都有间大屋。」 「没问题，屋契已给你送上。」 夫妇大乐，问魔神：「那你的愿望呢？」 魔神向丈夫说：「我在瓶子面一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太说什么。」 夫妇商量了一下，觉得自己甚麽都有了，给魔神来一下，也没甚麽关系。 魔神就把太太带到楼下去，大战三百回合之後，魔神躺在床上休息，抽根烟，转身问那太太：「你们多少岁了？」 　　 「我们都已经三十五了。」太太回答。 那男人懒洋洋地：「三十五岁的人，还相信有魔神这回事，真傻！」